相交的线（视角一）
这是一个很悲伤的，关于离别的故事。
我记得我从来不相信同志，我只是接纳并尊重他们。
那个时候我还是一个女孩，单纯的喜欢着心仪的男孩。
我是县区到市里上学的孩子，从小见识少，单纯，不追星，也不看电视剧，连内娱几个有名的名字也只是听说过的了解程度而已。
我和班上的人相处很好，我对每个人都很友善，然后我没有朋友。我性格一点也不孤僻，很平和的性子，爱说话也爱笑，就是比同龄女生懂的少一些，我不知道怎么追求自己喜欢的男生，不知道怎么加入每晚寝室热火朝天的讨论明星的话题，也不知道怎么在没有人主动约我的情况下如何约别人一起吃饭。于是我习惯了。我做什么都是一个人。
我喜欢看书，喜欢写小说，喜欢去看文字里热烈的爱情和温柔而美丽的死亡。
可是她们不喜欢。
我融入不了任何一个团体。
就好像我没有归宿一样。
住校的时间不难，我很快就习惯了，甚至比那些有朋友的人做得更好。
我会去用晚饭后的时间跑到操场上看夕阳，然后写一段橙红的温暖的文字。
于是觉得一个人也挺好。
只是有的时候，自由分组练习口语，我都是和老师一组，看着他们三五成群轻松的表情，再回头看老师严肃的皱眉，心里总感觉不应该是这样的。
后来我装作有人和自己一组的样子，不再找老师搭档，然后假装桌子旁边还坐了一个人，身体微微侧过去和她一起读书。
一学期很快就过去了，我的成绩从中游慢慢爬到了上游。
我以为我会一个人走完三年。
她的出现令我很意外，她是第一个愿意仔细读我写的小说的人。
我想她也很意外，因为我或许是第一个主动找到她的人。
我们很快成为了要好的朋友。
我们看同一类书，追同一类番，喜欢同一个纸片人，听同样的歌，聊同样的话题。
我们在彼此中找到了自己。
然后我们吵架了，我几乎失去了她。
是因为老师的命令，我那个时候是课代表。
我记得，当老师来和解我们两人时，她说对不起的时候鞠了一躬。
我慌了，于是我也忙着鞠了一躬。
怎么这么有礼貌，我从来没有收到货别人的鞠躬。
我不想失去她，我知道，如果那样的话，我会后悔的。
于是那天晚上，我写了一封简短的道歉信，第二天塞在了她的桌子里。
于是我们重逢了。
有句话说的是，有的人之间，注定只要相逢，就是对的，如果还能重逢，就是好的。
我很高兴我迈出了这一步，也很后悔迈出了这一步。
不过这都是后话了。
我们关系自那以后一直很好。
初一期末的时候，我们开始了一种特殊的交流方式，写小纸条，把A4纸裁成四份，在一小份上随便写点什么，可以是歌词，可以是日记，可以是心烦时随意乱画的几笔，可以是认真写下的语录。总之，畅所欲言，无话不谈。
我们会在纸的背面，写上日期，署名，然后写上一句当时最想对对方说的一句话。
这个习惯我们坚持了两年，每天至少会写上一篇，这是我和她之间不为旁人所知的最大的秘密。
也是我们最大的遗憾。
我们关系一直非常亲密，我写的所有小说都会给她看，我们无话不谈，彼此没有秘密。记得有一年的运动会，全校几千人都聚集在操场上，球场人特别多，我开心得像一个小孩子撒欢地跑在足球场，她在后面追我，生怕我被人撞到或者摔倒。有点像护崽的母鸡，很温暖，给人一种踏实的安全感。
我们的相处模式就是这样，我负责沙雕胡闹丢人现眼，她负责收拾烂摊子护犊子，我乐意撒娇，她也乐意纵容。
那是我人生中最快乐的一段时光，只有短短不到一年的时间，但足矣刻骨铭心，让我用一生的时间去铭记。
可是一切都在那一年的春节颠覆了。
疫情来了，我得了严重的抑郁症。
当时家里的情况很复杂，我的外公得了重病，母亲在ICU里照顾外公；父亲是公职人员，每天在外值班巡查；小姨是医护工作者，终日在医院忙碌；我还有个表弟，对于外婆来说，手心手背都是肉，她却必须选择一个孙子照顾，另一个只能被舍弃，自食其力。
我就是被舍弃的那个，我果然是被舍弃的那个。
我记得那段时间很难熬，没有人关心我是否吃了饭，没有人关心我的学业，甚至没有人打电话问候我一句，今天过得怎样。我的内心一片荒芜、阴暗、死寂。我仿佛已经是一个死人，没有人来关心我，我与世隔绝，我就是被抛弃的那个人。
那个时候唯一陪伴我的，不是她，是另一个人，我的白月光。
她愿意陪我说话，陪我打电话，有时候甚至是整个通宵，我和她从晚上十点聊到早晨日光普照的时候。
我跌落了悬崖，在深渊的谷底腐烂，她带着阳光找了进来，然后伸手把我拉出了谷底。
每天当我醒来都思考者是否要从高楼上跳下去时，想到今天还能收到白月光给我发的消息，对我说的话，我就重新活了过来，一整天都在期待我的白月光。
她就被我遗忘了。
在那时，白月光是我唯一的希望，没了她我真的活不了。
我不可救药的爱上了我的白月光。
有时候我甚至觉得，为了白月光，我甚至愿意付出自己的生命去爱她。
那个时候她很痛苦，但我什么都不知道。
那天我告诉她，说自己弯了，我说我喜欢上了一个女孩子。
她哭了，哭的很伤心。
那个时候我才知道，她已经暗恋我很久了。
当时一直弄不明白为什么，她怎么会喜欢我，我们明明只是朋友，或者说是，朋友之上恋人未满的关系，我从来没有想到过，有一天自己会被同性朋友喜欢。
后来我们的关系没有改变，也没有变得淡漠，但是好像有什么东西不一样了，我们有了一个彼此心照不宣、避而不谈的话题。
情人节的前一天，我对她说，我们在一起吧。她同意了。
并不是因为喜欢，我只是不想辜负她，我想对她好，就像她对我一样，这不是出于喜欢，而是出于责任。
后来有一天，我看到她转发了一条说说，写的是：如果有一个人，能为我写一篇很长很长的小作文，从我们认识，到现在所有的点点滴滴，全都写下来，然后发在空间艾特我，我一定幸福感爆棚。
她附了一句：这种事情想想就行了。
于是我在下面给她评论：不能光想，我给你安排上。
于是我给她写了一篇三千多字的小作文，发在空间，艾特她。当时有很多同学来围观，纷纷表示惊叹佩服，无一不羡慕。
我很骄傲，我的朋友能够享受到这份幸福。
是的，只是朋友，不是恋人。
这段恋情里，我自始自终没有把她当做一个真正的恋人来对待，甚至连相处的模式都和朋友一样，没有任何改变。
后来复学了，在学校的每一天我都会和白月光保持电话联系，少则每天一次，多则两到三次，只要她肯接，哪怕是一句晚安，我也会认真地说。
因此，我和她的关系变得越来越糟糕。
她知道我不喜欢她，也知道我只是出于人情愿意和她在一起。
我们很快分手了。
意料之中的，没多久，她就向我提出了分手。
这对于我来说并没有什么不好的，我甚至连一点失恋后的难过都没有。
整个初三时期，我们都保持着朋友关系，这一次分手后，至少我们还是朋友。尽管会因为经常的吵架和冷战而导致关系濒临破裂。不过我们都很有默契，谁也没有主动提出过要绝交。
那个时候，正是我喜欢白月光情感正浓的时候，这就是一个很狗血的三角恋，我和白月光每天的电话联系像是她心中一道过不去的坎，她似乎在逃避某些事情，不愿意接受我对另一个人的爱慕之情。可是没有办法，我不能欺骗自己的内心。
我记得那个时候我的病情持续恶化，她一直觉得自己很无能，想要努力地帮到我什么，可是后来我对她说了一句：东施效颦。
她明白了，知道我是在说她模仿我的白月光关心我，不过此等拙劣的东施效颦，我不接受。
那天她给我的小纸条上，写满了不同颜色的东施效颦，像打印一样，满满当当，一点空隙也没有，满篇的“东施效颦”，现在看来真是扎眼的得很。
后来有一次，我们吵架到了最严重的地步，那个时候已经濒临中考，她对我说：“实在不行的话，就散了吧。”我记得当时我是什么心情，很疼很疼，那是一种细密、彻骨的疼痛，我忘了后来是怎么和好的了，总之关系没有彻底破裂，直到中考。
中考后我们没有联系了，我住了院，治病。
报考高中那天，我没有问她去哪儿，只是选择了自己心仪的高中，后来我得知，她特地报考了另一所高中，为的就是不再见到我。
我本以为我们就此结束了。
可是没有，接下来的一切，都开始朝着不可控的方向发展。
我休学了。
她上学以后，专门要了我的电话号码，开始像我和白月光一样，每天给我打电话，简短的聊几句。
不久后，我听说她也休学了。
我曾一度怀疑她是不是已经不喜欢我了，可是这个决定让我明白，她仍然喜欢我。
在这之后，她变成了唯一一个真正意义上陪伴我的人。我们一起出去玩，一起逛街，一起看电影。
她开始像一只小兽一样，闯进了我这个荒凉的孤岛，用她的活泼顽皮让孤岛重获生机，变得繁花似锦。
说起我的白月光，我并没有和她失去联系，只是她有属于自己的生活和学业，我也不好太多的去打扰。
这一次，我和她是真正意义上的只有彼此了。她为了我，舍弃了自己正常的生活和学业，休学也只是为了陪我走过这段孤独的旅程。
从九月份开学，一直到十一月份的末秋我花了三个月的时间，弄清楚自己心意，当我终于明白自己早就无声无息地喜欢上她时，我决定挽回她。
这次上天眷顾我了，我的表白她接受了。
可是后来她说，虽然她没有后悔，但这也是她最不理智的决定。
在一起的时光很快乐。
我从来没有觉得待在一个人身边可以这么安心，这么愉悦。我从来没有靠在谁的肩膀上睡着过，她是第一个人，让我睡的特别安心。我从来没有睡觉的时候习惯抱着一个人，甚至半夜醒了，都要翻过身继续抱着她睡。
我们的故事很曲折，比小说都敢写。但最终还是走到了一起，真的很难得，我没想到过自己有一天会这么幸福。
我的生活平平无奇，她是唯一一点让我心动的色彩，是我每天睁眼最期待听到的声音。
白月光的出现，在我最绝望的岁月里，惊艳了我的时光；而她的出现，在我平平无奇的每一天中，温柔了我的岁月。
小半年的时间，我们像两条相交的线一样，短暂的相逢，然后分道扬镳。
我曾经被问过一个问题，如果你和一个人是两条直线，你是选择相交还是平行。
如果选择平行，虽然一辈子都不会有交点，但至少也不会有分别的痛苦，我们和大多数人都是这样的；如果选择相交，那么就会或长或短的缘分后，走向两个不同的方向。
我显然是后者，我觉得只要能相遇，就是好的。
我和她的分手，是因为一个男生，他是我的朋友，可以算得上是好朋友。因为一些事情她总觉得我是精神出轨，比肉体出轨更为可耻。
我无法改变她的思想，也无法违背自己的内心删掉那个朋友，因为我们之间并没有什么，我对他也只是如同对待一个懵懂的小男孩。
那天晚上，她哭着向我提出了分手，说：我们还是做朋友吧。
其实她给我打电话的时候我就知道了要说什么，并且认为不会真正走到那一步，于是我并不是很意外，甚至没有慌乱，一切都在我的意料之中。
除了她坚决的、不可逆的想要分手的心。
她说我们在一起有七分的快乐，三分的痛苦，这些痛苦来自于没有安全感、多想、分歧……如果是朋友，就会有五分的快乐而没有这些痛苦。她从小身体不好，喝了太多太多苦涩的中药，现在是一点点苦都不想吃了，哪怕只有一点点。因此，她宁愿为了避免那三分的痛苦，而舍弃掉两分的快乐。
作为恋人，她无时无刻不关心着我和别人的关系，害怕我有比她更重要的人……但是作为朋友，她不必、也没有权利干涉这些。
我没有答应，我说不可能和平分手，我绝对不会放手，别想和我做朋友，分手了连那五分的快乐都会没有。
这对我来说太残忍了，我那么那么喜欢她，她也那么喜欢我，为什么我们不能在一起。我想起以前我们约定好的所有要一起做的事，所有要在游戏上打卡的风景，想一起看的电影唱的歌，想一起旅游去外面看看……都没有了，都没有了，就在那一晚飞灰烟灭了。
那天的电话不明不白地挂了，夜晚我哭了很久，做了一个梦，我梦见我和她躺在一张床上，她在我的左边，于是我下意识翻身去抱她，然后发现身边只有空荡荡的床铺，那一瞬间我不知道发生了什么，接着反应过来我们是分手了。
虽然说着不会同意和平分手，但我没有继续纠缠她，我不是一个主动招人烦的人，后面我们再也没有联系过。
直到有一天，我们的父母知道大抵是我们的关系闹掰了，于是两家人约在一起出去玩。
一开始一切氛围都很好，我们甚至还和朋友一样说笑打闹，直到因为一件小事再次激化了矛盾，我意识到，我曾经的爱人已经死了，眼前这个人，只是一个和我三观不合的路人。那一瞬间我就释怀了，原来我不是被分手了，只是我曾经的爱人已经死去，不复存在了。
这天之前，我其实很多次的想到过以前的事，那种怀念是前所未有的，但是这一刻，我明白我怀念的是以前那个活泼开朗的我纵容无奈的她，而不是现在因为一点小事就吵架的我们。
其实分手那天我有些话没有说出口，因为我知道说了没有作用。我曾经很多次想过要和她分手。有一次是因为她学会了折川崎玫瑰，我问她能不能只给我一个人折，因为玫瑰花代表爱意，所以我希望她不要给别人。可她说恐怕不行，她的好几个朋友都找她要了……
分手的时候，她说原来自己也没有那么重要，原来他，那个男生也很重要。我没评论，心里想的是，我在你心里也一样，我总是高估了自己的地位。
这次之后，我们彻底没有联系了，就好像一条小溪里的一滴水，经过了路边的一朵野花，那么这一生，或许都不会有机会再次相见。
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